萬聖節

今天是一年一度的
萬聖節 (Halloween)

從小到大
如果要我形容
這個西方傳統節日
我覺得最貼切的就是
關我屁事

對Halloween的認識
其實都是從電視上來的
小時候看的很多卡通
或是一些電影

印象比較深刻的
當然是鬼佬的小孩在這一天
只要打扮得古靈精怪
就可以到鄰居家敲門討糖果吃
因為我很愛吃糖果和巧克力

而身為華人的我
在華人的鬼節
不但不能出門
而且還要派糖果給小鬼吃

其實我
很喜歡看
流傳在網絡上
那些萬聖節的裝扮
因為我個人覺得很好玩

像是陰深的吸血鬼
或是粗曠的人狼
又或者大妖怪Frankenstein
遲鈍的木乃伊，殭屍等等
我覺得都是又好玩又可以很恐怖

寫到這裡讓我想起最近看的動畫 - Hotel Transylvania

而且我很喜歡
看別人把南瓜雕刻成
各式各樣的模樣
可是媽媽會說我浪費食物

雖然我不是很懂這個節日
可是我還是不明白
現代萬聖節時看到的裝扮

像是各種不同的superheroes
其實不是應該是comic-con的打扮？
或是洋裝不見了的公主們
是不是出迪斯尼樂園只可以帶內衣？


大家要怎麼穿著打扮
其實都是自己的自由

像是以下的video
只會讓我很喜歡萬聖節

不過其實我只是不明白
一點反對的意思都沒有
因為畢竟關我屁事

本來
我今天晚上打算扮鬼
去嚇那些時常焚燒垃圾熏我的鄰居
希望能嚇了他們然後討錢去買糖果吃

結果今天下了一整天的雨
害我只好待在電腦前寫這篇廢話
所以糖果和巧克力只好自己用錢買了

不過也好
因為扮鬼我怕會被狗追
或是不小心把貌似很老又愛燒垃圾的鄰居給嚇死

也許這是天意
前幾天芙蓉的天氣像是大烘爐
而昨天開始到現在都一直的在下雨
也許地球真的是互相影響
而把Hurricane Sandy 的雨量分了一點給世界各地

雖然我很享受雨天
可是希望不會有其他地方有水患
也希望美國東岸的人都平安
特別是我在那一帶求學的朋友
六姑娘和金槍魚


p/s 順帶一提，好久不見的張韶涵又出專輯了，還蠻得我心的

張韶涵 - 最近好嗎

作詞：吳青峰 / 作曲：呂至傑

是結束還是要原諒 愛最終開成了曇花
如果不能希望 不如選擇絕望
會不會 反而是解放

從不曾想過會這樣 像從來沒準過的氣象
雨越下越感傷 話越說越勉強
你說你不夠堅強 把寂寞打發

該怎麼樣 離開你給的一片海洋
該怎麼樣 忘記你當初說的謊
我從來不允許自己 留一點淚光
還笑著對你說 最近好嗎

從不曾真心想遺忘 像從來沒停過的時光
路越走越寬廣 天越來越明亮
我說我早已堅強 把回憶收藏

就這麼樣 離開你給的一片海洋
就這麼樣 忘記你當初說的謊
我從來不允許自己 留一點淚光
就笑著對你說 最近好嗎

我不害怕 擁抱你給的一道傷疤
我不害怕 想起你美好的模樣
再遇見才發現自己 原來已放下
這樣自然地說 最近好嗎

Honesty

其實不管我們願不願意

我們在生命中遇見的人

會隨著我們的歲數增加

遇到不一樣的人

會有不一樣的溝通方式

有些會成為路人

有些會成為朋友

有些會成為死黨

也有會成為伴侶的

運氣很好的話會變成敵人

不過

我常常在想

人生中遇過這麼多人

到底多少個會對自己

坦坦蕩盪，不藏不掖？

先不說別人

我一直都很希望自己能夠如此

所以我很喜歡有話就說，有屁就放

結果發現很多人甘願別人對他虛偽

經不起善意的批評

或有些人

很喜歡在想不通的事情的時候

假裝問你意見

然後其實只想別人同意他自己的意見/決定

我很想坦坦蕩盪的對待大家

但是畢竟我還是人類

有時候還是會掩飾自己

但是我至少真心對待每一位朋友

也許我是個傻子

一個在虛偽的世界裡，

想盡量真心對待身邊的人的傻子

因為我很喜歡看我身邊的人開心

我會這樣想

因為我一直很害怕

如果有一天會有認識的人做傻事

我一定會很內疚自己沒有及時發現

我不希望有讓自己內疚的一天

為了我這個自私的希望

請大家不要做傻事

很多時候

我會覺得很多人相處方式很辛苦

表面嘻嘻哈哈的

背後卻指指點點的

為了什麼我不知道

難道人與人之間

真的不能坦誠面對？

就算是好朋友，舊相識

難道就不能坦坦蕩盪？

難道人與人之間的情感

真的那麼不堪一擊？

所以其實溝通真的很難

人與人之間的關係很複雜

這些都是一門我很想學會的學問

要如何坦誠，卻又不會讓人覺得受傷

要如何注意到每個我在乎的人的喜怒哀樂

其實真的很麻煩

現在我終於明白

為什麼現代有這麼多超級宅男

寧願和電子漫畫人物度過餘生

因為他們應該很怕面對人際上的麻煩

其實我也不是很清楚

自己寫這篇到底要說些什麼

林明山上的雲海，單純快樂的回憶所在

確定的是

如果人與人之間

少了那份猜測的心

一切應該會更單純簡單吧？

Honesty - Billy Joel

If you search for tenderness 
it isn't hard to find. 
You can have the love you need to live. 
But if you look for truthfulness 
You might just as well be blind. 
It always seems to be so hard to give. 

Honesty is such a lonely word. 
Everyone is so untrue. 
Honesty is hardly ever heard. 
And mostly what I need from you. 

I can always find someone 
to say they sympathize. 
If I wear my heart out on my sleeve. 
But I don't want some pretty face 
to tell me pretty lies. 
All I want is someone to believe. 

Honesty is such a lonely word. 
Everyone is so untrue. 
Honesty is hardly ever heard. 
And mostly what I need from you. 

I can find a lover. 
I can find a friend. 
I can have security until the bitter end. 
Anyone can comfort me 
with promises again. 
I know, I know. 

When I'm deep inside of me 
don't be too concerned. 
I won't as for nothin' while I'm gone. 
But when I want sincerity 
tell me where else can I turn. 
Because you're the one I depend upon. 

Honesty is such a lonely word. 
Everyone is so untrue. 
Honesty is hardly ever heard. 
And mostly what I need from you. 

拖

本來今天想早些睡
躺在床上看書看都沒有睡著
（最近都是看書讓自己入睡）
所以還是打開了這篇
決定寫一寫再去睡
反正電腦還開著

從前天開始
我那寶貝電腦好像有了些許意識
我每次關機後過幾秒
它會自動重新啟動

剛開始我還以為自己按到restart
後來才發現原來不是
它很有毅力的
一次又一次自己啟動了起來
所以我現在只好關機後
趁它還來不及重新啟動就把電源關了

Google過後
才發現原來很多人的電腦都有意識
可是很多人都解決了問題
而我找了一整天
嘗試了各式各樣的解決方案
最後決定放棄抹殺它的意識
它有本事就進化成Skynet給我看！

其實本來也只想說
忘了關電源
所以電腦還開著
讓我現在想寫了再睡
結果不經意寫了一段“電腦重生記”
搞到自己像大叔，愛說故事

離題了

不知道什麼時候開始
我就發現自己是不能真正發呆的人
因為我的頭腦很喜歡消耗腦細胞
尤其是我想睡覺的時候

以前總會想一些有的沒得
像是下課的時候要吃什麼？
如果我是超人可以做什麼？
如果小叮噹是我的我會如何好好利用它？
如果我看到鬼要和它說什麼？

都是一些想了也沒用的事情

而現在其實也沒進步很多
不管做任何事情時都會有一些想法
有時候會想到寫部落格的題目和內容
有時會想一下自己可以改進的地方
有事會想到以後可以做的一切打算和計劃

像是要去哪裡旅行啦
以後要有如何的工作性質啦
以後和女朋友約會的地方啦
讓愛的人得到驚喜的方式啦
每天要花多少時間運動和閱讀啦
很多很多很多很多很多很多超級多一連串的事情

結果就像大多數的人類
想完了
忘記了

很多時候想到一些事情
會想到過一陣子再開始做吧？
或是臨睡前想到了很酷很屌的事情
結果睡著了也隨夢一樣被遺忘了

想其實真的很容易！
但是真的要去做。。。。。。

沒有膽量
沒有恆心
沒有信心
然後就拖

世界上很多人
都充滿著夢想和計劃
常常聽人說
幾年後要怎麼樣怎麼樣
結果一個意外的發生
你又能怎麼樣？

所以要提醒我自己的是
想到什麼要做
就不要拖
至少不要拖太久

像是約了人吃飯
就不要拖到時間到了才出門
那是很沒禮貌的
朋友之間也會慢慢不再信任彼此

或者如果想去旅行的人
存夠了錢就不要再拖
不然你會慢慢把那筆資金用在別的地方
或是突然有了女朋友
錢都拿來追她了
不然她就限定旅行一定要和她一起
結果兩個人一起有空的時間就只剩下週末
哭笑不得

五年前第一次出國 就開始期望自己多到世界各處體驗不同的國度，
生活中我盡量不讓自己拖的事情 - 旅行

或是明明下個月考試
卻一直拖到最後一天才開始讀書
結果會好像我一樣
靠天生好眼力觀察周圍的動靜
所以拿不到任何獎學金

有喜歡的人
也不要拖太久來作告白的心理準備
不然你到後來會變成暗戀別人的女友
原本沒有什麼自信的你
讓你拖到自信全垮

如果你很愛你的父母
不用拖到你變百萬富翁才花時間陪他們
因為你成為百萬富翁的時候
也許需要參加孫子的畢業典禮

我更本不用想
例子隨便就寫了五個
寫到忘了會浪費別人的生命

該回到重點了

重點就是不要拖了
不然你會錯過很多事情
雖然我好像沒什麼資格這樣說
反正時間和時機很重要

最後
還有一間很重要的事情

想睡了
我忘了是什麼
所以應該也沒有太重要

OAOA(現在就是永遠) - 五月天

我相信 苦澀的眼淚
我不信 甜美的誓言
我相信 音樂就該音樂

我相信 愛情的純粹
我不信 華麗的詩篇
我相信 熱烈的爭辯
我不信 無聲的和諧

我相信 秒秒的瞬間
我不信 年年的永遠
我相信 搖滾就能萬歲

快張開你的嘴 OA OA
再不管你是誰 OA OA
人生都太短暫
別想 別怕 別後退
現在 就是 永遠

出生的那一年 OA OA
轉眼就這一天 OA OA
人生都太短暫
去瘋 去愛 去浪費
和我 再唱 OA OA OA

OAOA

爆炸的沉默

這個blog
一定很討厭我
我也承認自己很不負責任
很對不起它

不要問我這段時間去了哪裡
也不要問我做了什麼
因為我也不知道
在我的記憶裡
這段時間是空白的
很長的空白過度期

沒有特別的忙碌
沒有特別的自在
沒有特別的改變
沒有特別的開心

就是很平淡的
在家裡過著自我摸索的日子

不過到頭來
其實也沒有摸索到什麼
平日的一些心情和領悟
也忘了好好的記錄起來

我說過我很喜歡寫
有很多次其實都有事情讓我寫
可是到最後竟然懶得重組思路
懶得打開這個blog去寫

就連自己喜歡的事情
都可以懶惰去做
有時候我真的很欽佩自己懶惰的程度
懶起來自己會怕

雖然很懶
但是如果有人舉辦懶人比賽
我也一定不會贏
因為我懶得參加

其實就是想說
很多事情因為懶惰沒有寫
結果只好現在亂亂寫一些廢話
激發一下我的頭腦
希望可以讓我再次染上寫東西的癮

話說回來
其實最近在家
除了每天吸鄰居焚燒垃圾的二手煙外
(真的是差不多每天)
我真的不知道自己做了什麼有突破性的事情

人長越大
好像對越多事情不理解
尤其是人與人之間的互動
行為上的偏差
還有就是人與人思想上的差異

雖然有點困惑
但是也許我自己也是行為詭異
才會對這樣的事情感到困惑吧?

身邊很多人，事，物
都不斷的改變
雖然有時候不知道如何面對
已經習慣了保持沉默學習面對和接受
也許不是什麼事情都應該明白

總而言之
好久沒有寫了
我的思路有點組織不起來

不過
本來也沒打算寫什麼精彩和值得討論的事情

只是想寫寫廢話
讓看了的人
看完了反問自己
為什麼浪費時間看我寫的廢話

看到這裡
無論你是誰
謝謝你啦

最近很喜歡的一首歌

爆炸的沉默 - 郭采潔

你的谎言 你的改变 

我都沉默以对

我的感觉 我的哽咽 

不奢望你可以体会

决定告别 就不要眷恋 

(哀求的人最可悲)

选择弃权 并不是败退

倔强的我的沉默 

假扮成了冷笑一朵

在身后你呼唤我 

我挥挥手没有回头

穿越过几条街 

和无数的灯火

眼里流下 两行寂寞 

到胸口变刺痛

什么谋略 什么警戒 

当爱过境一样狼狈

我的碎裂 怎么去面对

爆炸的我的沉默 

坠落成了满身伤口

从体内涌出脆弱 

嚎啕大哭不停颤抖

既无力又无助 

回忆还滂沱着

竟然希望 分手是梦 

慌乱到沦落了

在爆炸过后 剩下什么

我的沉默 燃烧成了一片荒漠

孤独像一个星球 

小得只有我在漂流

没有人能投靠 

没有人能诉说

看着时间 缓缓流过 

把一切全淹没

爆炸的我的沉默 

冷却成了一份温柔

对与错不再追究 

好和坏都全部接受

忽然间明白了 

想不开太折磨

爆炸也是 一种挣脱 

我是全新的我

让夕阳陨落在背后

窒息的傻子

我總是喜歡沉醉在深夜的寧靜
整個世界就像被世界的黑暗淹沒了
很靜，很靜。。。。

此時此刻
內心卻是如此煩躁
心裡卻是靜不下來

慶幸的是
我還沒有喪失理智
能夠做的
就只有讓文字紓解我的煩躁
讓音樂洗滌我的心

人生
有時你最害怕的
往往還是會纏著你
我從來沒有如此恐懼過
那既熟悉又陌生的自己

原以為自己已經痊癒
才發現原來只是比較受控制而已
我真的很想走下去
已經承諾過不能再造成任何傷害
可是原來我還是那麼懦弱
還真的畏怯

曾經
那麼的有力量
那麼的有自信
可是曾經只是曾經

我不渴望
也不奢望重拾以往的一切
只希望不再讓任何人感到失望
因為我不想看不起自己

請不要再稱讚我
讚我有多棒
讚我多聰明
讚我多理智

那是從前的我
不復雜的我
似壓力如糞土的我
不再存在的我

也許
我需要的
不是讚賞
是關懷與擁抱

也許
我只想傻乎乎的
糊里糊塗的
讓自己投入在自己的演出裡

也許
有時候會勉強自己
但是我只想把煩惱當傻子看待
笑著完成

好久好久
沒有有著今天的心情
那一種對自己厭倦的心情
那一種不知所措自我掙扎的惡感
那一種沒有依靠的無奈

希望今天是最後一次
最後一次失去理智
最後一次暴走
最後一次讓自己窒息

一覺醒來
一定要拋開煩惱
一定要更好啊！

蘇打綠 - 你在煩惱什麼

沒有不會謝的花

there's no flower that never dies

沒有不會退的浪

there's no tide that's always high

沒有不會暗的光

there's no light that always shines

你在煩惱什麼嗎

what's the trouble on your mind

沒有不會淡的疤

there's no scar that never fades

沒有不會好的傷

there's no wound that always stays

沒有不會停下來的絕望

there's no desperation that won't go away

你在憂鬱什麼啊

so why the sadness on your face

時間從來不回答

Time goes by without a trace

生命從來不喧嘩

Life goes on without fanfare

就算只有片刻 我也不害怕

Don't be afraid of any moment that you have

是片刻組成永恆哪

Life goes on and on and on

片刻組成永恆哪

On and on and on and on

陌生的感覺

這將會是一篇奇怪的文章

也許我將要寫的一切

連我自己都難以明白

近幾個月

被困在繁瑣的城市裡面

其實有著許多莫名的失落

生活中

少了許多任性

雖然我是個大小孩

可是近期內

一直忙於克制自己

就像沒有靈魂的機器人

或是殭屍般行屍走肉

一個沒有目標的機器人

站在喧鬧繁忙人群中

卻偶然發現某個角落

也許有著沉睡著的靈魂的一小片

周圍的一切事物

彷彿就像在電影裡一樣

空間和時間都被放慢了許多

有些時候

當你遇到了一些事情

你會想伸手去把它抓住

但是

往往沒有那麼的簡單

陌生的感覺

然你退縮

因為你有所恐懼

害怕那無法被確定的成果

害怕自己沒有掌控事情的能力

害怕周圍那些多餘的眼神

太長一段時間

沒有讓自己接觸的事情

其實真的會產生不必要的恐懼

雖然一直以來都想要接觸

但是一直以來都在找一個適當的理由

一直以來

都太會為自己尋早藉口

依靠種種藉口來安慰自己

結果把自己催眠成功了

但是這次竟然沒有再催眠自己

而竟然讓我想衝出自己的束縛

無意間燃醒了沉睡地自己

卻像嬰兒般的不知所措

其實覺得自己蠻可笑的

毫無理由變得過於好奇

偶爾會因為無助而過於煩躁

靜靜發呆成了新的愛好

像個傻子自己偶爾傻笑

不管最後事情有沒有辦好

不管事情會不會有自己想要的結果

現在發現其實很多事情

不論會讓自己受傷痛苦

還是會讓自己開心快樂

可是因為這些經歷的存在

未來回想起來應該還是會微笑的

希望不會有任何的遺憾

就算傷痕累累

也要很有型的走下去

拥抱  -五月天

脱下长日的假面 奔向梦幻的疆界 

南瓜马车的午夜 换上童话的玻璃鞋 

让我享受这感觉 我是孤傲的蔷薇 

让我品尝这滋味 纷乱世界的不了解 

昨天太近 明天太远 默默聆听那黑夜 

晚风吻尽 荷花叶 任我醉倒在池边 

等你清楚看见我的美 月光晒干眼泪 

那一个人 爱我 

将我的手 紧握 

抱紧我 吻我 喔爱~~~ 别走 

隐藏自己的疲倦 表达自己的狼狈 

放纵自己的狂野 找寻自己的明天 

向你要求的誓言 就算是你的谎言 

我需要爱的慰藉 就算那爱已如潮水 

昨天太近 明天太远 默默聆听那黑夜 

晚风吻尽 荷花叶 任我醉倒在池边 

等你清楚看见我的美 月光晒干眼泪 

那一个人 爱我 

将我的手 紧握 

抱紧我 吻我 喔爱~~~ 别走 

那一个人 爱我 

将我的手 紧握 

抱紧我 吻我 喔爱~~~ 别走 

抱紧我 吻我 喔爱~~~ 别走 

抱紧我 吻我 喔爱~~~

忙裡偷閒

Yo!
Konichiwa!

好多個月沒有在這裡留下痕跡
決定來個小小的update =)

這幾個月來
都有想要update的衝動
可是到最後還是說服自己
過了關才做自己喜歡的事情

幾個月來的心路歷程
當然現在沒時間整理和描述 =(
所以只好來個簡單的自我回顧

從沒有update開始

很幸運和父母去了紐西蘭兩個星期
一邊探望親戚一邊遊山玩水

也買了人生第一個模型玩具
讓自己的錢包大出血 >.<
對啦
我就是大孩子

然後自己很衝動地用完自己的積儲
到香港探險一個星期

過後很慶幸
有機會觀賞歌神精湛的演出

終於觀賞了一直很想看的星空

竟然有時候忙到一個月去不到一次電影院

想不到我都有今天
不過也有忙到發神經
晚上連續看兩場戲的時候

最後應該是
買了人生第一個
而且讓自己失望的電腦遊戲

雖然沒有多少時間可以玩
就把它當成少年時的回憶吧

多多少少
比以往更宅了一些
不過應該維持不久

大致上
這四個多月來
讓我印象比較深刻的就是這些

我要去開車了
希望很快可以回到這裡
開心地寫我的廢話

分享一下

林宥嘉 - 誘

誘

詞：施人誠 曲：JerryC

這種笑容我沒見過

妳是不是在暗示什麼

眼神這樣算不算秋波

那是線索 還是告訴我千萬別想太多

像顆糖 好誘惑 甜到夢裡有粉紅 小花朵

一朵一朵慢動作(在)飄落

像杯酒 太誘惑 琥珀色的安樂窩 搖晃我

好想醉倒在妳懷中

終於體會暗香流動

原來就是妳髮梢的風

原諒我的詞彙不夠用

無法形容 妳是怎麼樣把我捲進漩渦

Dalalalala darling 好想把妳擁入懷中

p/s: 刪除了chatbox, 因為太多無謂的spammers
        雖然有少數是認真留言的，可是不好意思
        往後請你們留言到post的comment box 裡

坐火車到新加坡

我國的鄰國
完全不熟悉的國家
新加坡

我對這個鄰國
除了對它的歷史有少少知識
知道不少親戚朋友居住在此
還有它是一些明星的祖國之外
完全不熟悉

一個人坐火車
從芙蓉到新加坡
除了比較便宜
也是我享受寂寞的主意

坐長途火車到另一個國家
想象中是會遇到可愛的女生
在六個小時的車程認識對方
留下美好的回憶

坐任何交通工具
心裡都會對坐你旁邊的人
到底是甚麼樣

所謂的現實就是不美麗的
因為在六個小時在車廂陪我的
大多都是樂齡人士
我才恍然大悟
可愛女生都搭飛機去了

詳細情形我記不清楚
雖然只是半天前的事情
剩下來的只是一些片段

一路上的風景沒有很特別
我就像個小孩
一路看著窗外的變化
看著天空的雲彩




有時會經過不同的小鎮
有時會有綠油油地樹林
樹林前有時有果園
樹林後有時有高山

原本身旁的座位空空如也
可是每停一站都會有人上車
漸漸地填滿了車廂
路程好比人生
不同的站會有不同的人上車
也會有人半路下車
畢竟每個人的目的地都不同

六個小時不容易過
睡覺是大多人的選擇
有一些選擇看書的乘客
看累了也會歇一歇

坐火車到新加坡
半路其中一站
上來了十幾位樂齡旅行團的日本人
為冷清地車廂帶來一些聲氣

藍色的椅子
沒播放任何影像的電視
稍微骯臟的窗戶
我沒有拿出相機留下任何足跡
因為窗外的風景變化太快




相機沒可能捕抓眼睛看到的一切
其中一位日本老伯卻不時走動
把那些熱帶雨林和油棕園的畫面
捕抓到相機裡

我看著兩個月沒動的日語notes
六個小時沒有很專心的讀著
累了就把耳機戴上
無聊了就玩電玩

坐火車到新加坡
每個人都在做自己的事
只有我像個大孩子
注意著四周的人和景色
看著大家都在做甚麼
結果到最後我旁邊的位是空的
真好



偶爾這樣浪費時間
也可以是一種享受
不過我不會再要這種享受
除非有個伴和我一路暢談

這樣的路程
坐火車到新加坡
累死了！

父母不在家的情人節

我覺得

今天是一個令人很累的日子

因為為了今天

很多人會起很多煩惱

情人節

對我而言

是應該很簡單和單純的日子

帶來的應該是溫馨的感覺

可是

我看到許多的煩惱

煩惱如何去慶祝籌備

雖然我覺得能夠為真正心愛的人準備

不應該是讓人煩惱的事情

也認為不應該因為是情人節

所以才特地絞盡腦汁要有表示

可是還是看到了情人節前

一堆準備慶祝這一天的人投訴煩惱

還有

就是一堆可以為了這一天

emo的人

一直投訴沒有情人

一直眼紅有那些有另一半的人

卻愛詛咒自己#foreveralone的人

一直強調想讓別人覺得自己只覺得情人節

是自己生命另一個普通天的人

請不要逞強

因為我以前就是這樣

羨慕別人是可以的

可是請不要讓自己變得墮落

想要戀愛請承認

再來

就是一堆一直

把自己收到的禮物

慶祝的過程

一一上載在面子書的人

請你們也仔細想一想

那些在情人節卻坐在電腦前面

一一把面子書的一切看完的

很明顯就是不想看到有關情人節的一切事物

除非他真的不知道今天是情人節

所以請過完情人節

再上載和有過情人節的人分享

請顧及寂寞一族的感受

好了

進入正題

今年的情人節

家裡剛好沒有人

我可以隨便帶女生回家過夜！

所以

今天放工以後

我就約了一位女性朋友吃飯

看電影

然後載她回家

^.^

今年的情人節

我還是單身一族

不過很開心有好朋友陪我看電影

雖然只是剛好是情人節晚上看

而且看了一部和愛情完全沒有關係的電影

載她回她自己的家後

就自己回家

聽著歌曲

寫著網誌

準備睡覺

祝

有情人的人

每天都是情人節

還沒找到情人的人

請不要太沮喪

不要因為想要有而擁有

請大家也要把慶祝情人節的力量

分出來慶祝父母親節

因為如果沒有他們

你可以慶祝情人節？

林宥嘉 - 傻子 

歌詞:鄭楠 、張鵬鵬 / 曲: 鄭楠

等愛的人很多 不預設你會在乎我難道一生的時間 
都用來換 和你一個誤會

誰能真的讓誰 幸福到故事的結尾何必那麼的慌張 
有時清醒 才是錯誤的開始 

我不需要 也不重要 做一個傻子多麼好 我不明白 也不需要明白 
就讓我這樣 到老 (就很好)

没什麼緊要 只需要你輕輕一個擁抱 就算不留下什麼也無所謂就算
留下了什麼也都珍貴 珍貴 珍貴

燦爛人生

生命是如此的短暫

每個人都知道這樣的一個事實

當生命來到盡頭的時候

是否做了想做的事情

是否報答了想要報答的人

是否把心裡想說的話都說了出來

是否不讓自己有遺憾？

無常

它可以很可怕

因為它不讓你有所準備

它到來之前

你只能夠把握時間

把想完成的事情都盡量去完成

一個人最被人愛戴的時候

很可能是剛剛面對死亡之後

因為愛戴你的人

在你還活著的時候總覺得還有時間去愛你

因為你也抱著同樣的態度對待你愛的人

photo from web

人的一生

好像就一直在尋找

尋找自己愛做的事情

尋找自己愛的人

尋找自己人生方向

但是在尋找的過程中

很多人往往就忽略了身邊已擁有的

所以時常就會聽到人家說

“失去了才懂得珍惜”

前天

著名美籍歌手

Whitney Houston

才剛剛報出死訊

讓全世界都開始懷念她的歌聲

才48歲的超級歌手

她的那一首“I Will Always Love You"

應該是無人不曉

今天

又有"帽子歌后"鳳飛飛

一個月前癌症病逝的報道

雖然沒有這麼轟動

不過她算是我母親的偶像

也是亞洲的一把好歌聲

我印象最深刻的應該是

“楓葉情”

還有就是

“掌聲響起”

讓人惋惜的又何止她們兩位？

不知為什麼感覺起來

才華橫溢的人才好像都比較短命

像是John Lennon,黃家駒，羅文，張國榮，梅艷芳，Michael Jackson 等

都是我覺得很厲害的人物

因為他們的歌聲歌曲能夠感動到我

他們的人生

應該是纏爛的吧？

今晚和父母

還有弟弟

在家裡放了整晚的懷舊金曲

是時候睡覺了

我不是什麼哲學家

也不是思想家

道理我沒有很會

所以才時常寫這麼多廢話

提醒自己

也讓看到的朋友知道我想什麼

可以和我討論

希望大家珍惜生命

快樂生活

燦爛人生

上班的苦與樂

農曆新年的假期

總是過得特別的快

回到工作崗位的第二天

我就開始病了

瘦瘦的我

一副弱不禁風的模樣

很多人都覺得我時常生病

不過我有自己偷偷算過

距離上一次感冒已經差不多一年

自己有一點欣慰 xD

當然偶爾我會偏頭痛或腸胃不舒服

不過那是遺傳的

我也沒辦法啦

公司包括我有8個人

現在有一半是感冒的病友

生病上班的我其實是一個廢人

因為除了偷懶

我什麼也不想做


這個星期還無聊到

因為生病所以更本沒有心情

扮忙成了我這個星期的學問

因為其實公司也沒有太多需要我做的事情

不過又不能讓別的同事看到我無所事事

造成他們心裡不平衡

每個公司的運作

其實都是大同小異的

要解釋我公司的是個什麼模樣

其實很簡單

有一個高高在上的老闆

在老闆面前就要積極一些

畢竟他是你的米飯班主

老闆之下

一個任勞任怨的左右手

這樣的人是一個公司最重要的

你有沒有做東西他知道

你勤勞他會像老闆禀報

再來就是老臣子

上班了等放工

有事情就做

沒事情就休息

安安穩穩的人

有時間可以和他吹吹水

他會教你一些經驗

還有就是員工王

為什麼我會給予這樣的稱呼

每間公司都有這樣的員工

他們會以為沒了他們公司會倒閉

別人做錯事情就會很大聲

有什麼事情就會把責任推到遠遠的

永遠把別人的過錯放大

有時間就會到處說是非

公司很難不聽到他們的聲音

通常我會對這樣的人笑笑

可以的話盡量扮傻還有覺得他很厲害的樣子

然後繼續做自己的事情

再來就是年輕有拼勁的員工

學習是他們的主要目的

希望以現在的工作經驗

得到往後更好的工作機會

活力充沛也好相處

最後當然是我自己

我承認我不是很好的員工

因為我會偷懶

觀察是我的強項

所以我知道什麼時候應該做什麼

不過該做的事情我都會完成

雖然可能不是最完美的

可是我還蠻滿意自己的學習能力

保持好的人際關係

不虛偽

是我的宗旨

其實

人類有一點點可憐

每個人都需要工作

但是每個人工作都是為了有一天可以不用再工作

所以其實我沒有很希望自己有一天永遠不用工作

因為我覺得只要找到適合的工作

工作上找到自己的定位

有著一定的自由的話

成為老闆也好

合作夥伴也好

員工也好

總之開開心心的就好

工作

上班

其實可以很開心

可是因為人的自私心態

一切都為了自己而讓每個人不喜歡工作

希望有一天

我可以把自己的工作

稱為嗜好

團圓飯

最近一直都感覺到時間在奔馳

倒數2012年的時候

感覺就似不久前

但是其實已經快一個月了

從小就很期待農曆新年

可能是從小就被灌輸農曆新年是華人特別的日子

一個團聚的時刻

團圓

對我而言很重要

因為我是個念舊的人

像我家掌門人

我喜歡和親戚朋友保持聯繫

長大了

哥哥們都在為事業和生活打拼

弟弟也剛剛開始大學生涯

雖然都身在大馬

但是一家人聚在一起的時間

越來越少

除夕夜的團圓飯

我和老爸都很堅持一定要在家吃

雖然我們每天批評媽媽的廚藝

雖然我們都不會煮甚麼特別的菜色

雖然我們每年都不知道要吃什麼

今年

我們都吃得開心

一起準備材料

一起在廚房吵鬧

第一次準備的素盆菜

大家都很多的意見

沒有人知道到底誰的方法才是對的

可是這樣熱熱鬧鬧的

讓我掛著笑容

感動異常

吃得不亦樂乎

大家都很滿意

只是6個月大的小公主

可能只有的看我們大快朵頤

到最後不耐煩的

還是哭了

大哥大嫂照顧她還真不容易

家裡的團圓飯

沒有華麗的菜餚

不是山珍海味

吃完了要自己洗碗

可是

簡簡單單地

我卻感到很幸福

對我而言

農曆新年

不再是讓我放縱自己的日子

不是讓我有借口賭博飲酒的節日

因為難得的團聚

更顯示了節日背後給我的意義

只要大家平安順心

能夠常常一起吃飯

飯後一起聊聊天

我就很開心了

畢竟過年

不是因為山珍海味而團圓

而是難得團圓所以才吃得比較豐富

最後
祝大家
龍年進步
心想事成
健康快樂

也祝世界
平安吉祥

上班外傳

很多朋友看了我寫的廢話會問

為什麼我很少寫關於日常生活上發生的事情

像是某某天去了哪裡

然後又做了什麼

和誰一起

我有兩個回答

“我的生活很無聊

因為我是個宅男”

或

“我不喜歡

因為我吃了什麼

大便什麼顏色

請警察喝咖啡

或看到美女。

知道了這些又如何？”

不過今天

我例外寫一些上班的事情

話說今早

一個風和日麗的早晨

我照常的把睡眠時間拖到很遲

慢吞吞的起身刷牙

才開著車去上班

結果呢

當我踏入辦公室的時候

打卡幾響起了！

我的卡片上面出現了紅字

我遲到了半分鐘

（------粗口------）

這是我第一天遲到！

完畢 

廢完了

其實今天上班

除了遲到半分鐘以外

還在公司學習如何送神的

沒錯！

老闆第一次叫我遲點完成工作

先去幫他準備拜拜

原以為只是形式上簡單的祭拜

可是我看到三支和我一樣高的香

還有很多格式各樣的元寶

很多肉

一直以來我都不喜歡那些巨大無比的大香

因為真的很污染空氣

可是很多的華人都會覺得香越大越多

神就會收到

就會保佑你

我也知道大家都是求心安

可是真的有必要嗎？

電影裡

黑社會和警察都在拜關公

然而關公會保佑誰

難道真的是看誰供養的比較多嗎？

大家心裡有數

如果神是神

物質上的要求真的那麼高？

還是人類把自己的需求都灌在神身上了？

如果你是神

你會有求必應嗎？

其實這裡上班蠻好玩的

老闆算是很好相處

只是有一點迷信而已

我知道這一些都是以前傳下來的

自然有相信也有不信的人

我為自己是華人感到驕傲

只是有時候

沒有不喜歡

我只是不明白

很多時候

很多事情

都是聽別人說的

所以做了

可是到頭來

所謂的別人時誰

更本毫無頭緒

會變得麻木的跟隨

華人很聰明

也很怕事

更怕吃虧

所以除了誠意

還附加了不少東西