世界好像隨著時間增長而變得越黑暗。
而人類就像是把世界染黑的導體，不停的搗亂。
每一天都有可怕的新聞，每一天我都很想告訴自己“關我屁事”。
雖然最近都在與世隔絕，我的心卻沒有辦法平靜下來。
除了祈禱，卻什麼也做不了。
從小到大，我都是個很多事的白痴。
只要有朋友開口訴苦或求助，我都會想盡辦法解決。
應該不是自己有多麼的偉大，而是被需要的感覺真的很好。
但是這世界上很多事情，除了心裡感到憤憤不平以外，只能夠承認自己多麼的渺小和無能。
在這種無助的情況，通常都會聽到面對現實四個字。
然而為什麼現實是現實，而為何現實不能被改變而需傻傻的坦誠面對？
現在的我，思緒是很凌亂的。
表達的一切也許更本不能被理解。
自己也許也不明白自己想表達什麼。
只希望我不會走火入魔。
整個人彷彿失去了言語和表達能力，所以這一篇寫了耗了我很多時間。
可悲的是，就算時間沒被用在這裡，也會白白的被我糟蹋。
畢竟過去的4-5天我都處於像喪屍般的狀態，或者你也可以稱我為沒有靈魂的軀殼。
除了進食，排泄和補眠之外，我應該看了幾部電影，翻了翻那幾本借回來的書。
而其他的事情我好像都沒什麼印象。
只知道我有生之年臉上最多青春痘的時候就是現在。
感冒了
這幾天呼吸都比較困難，精神都很差。
每次活動3-4個小時就會變得很睏，結果一直不定時補眠。
結果很幸苦被我調回正常的作息時間現在又開始凌亂了起來。
好啦，我承認自己體弱多病，一年一定會感冒個3-4次。
雖然這一次也是很普通的感冒，可是我拿它來當了成為喪屍的藉口。
我現在的確是意志消沉，因為我發覺自己越來越膽怯。
以往的信心和勇氣，不知道什麼時候被偷走，而可怕的是我近半年才恍然大悟，才發覺那一個自負和覺得什麼事情都不是什麼大問題的少年已經逃走了。
所以最近的我，就像被罰上思過崖的令狐冲，一直在面壁思過，希望會有風清揚傳授我獨孤九劍。
請不要問我過得怎樣。
因為沒有什麼不好的。
我只是比較奇怪，喜歡自找麻煩。
我只是比一般人犯賤，善於虐待自己。
雖然最近腦袋遲鈍了很多，話少了很多。
如果不把打字計算在內，我一個星期下來，說過的話應該少過一百句。
而在和自己相處的這段時間裡，我才知道一直以來，我對待自己是多麼的惡劣和差勁。
應該要好好愛自己了，不然我應該很不孝吧？
其實我並不打算寫得那麼的沮喪。
畢竟我文字表達的與你從中理解和想像的可能不太一樣。
所以事實上我也許只有一點點沮喪和消沉。
況且最近天氣都很好，我躺在床上修養時看著那一片悠悠藍天心情就會變好。
一開始我只想略略帶過我的近況，雖然現在也沒有什麼細節。
但是這個空間總是讓我特別平靜。
寫了出來，舒服多了。
流浪者之歌
詞/曲：陳綺貞
我的肩膀 揹記憶的包裹
流浪到大樹下終於解脫
希望若是有 絕望若是有
不要像 風吹過連痕跡都不留
我的雙腳 太沈重的枷鎖
越不過 曾經犯的每個錯
希望若是有 絕望若是有
怎麼會 換不回最初的承諾
撐住我
落葉離開後頻頻回頭
撐住我 止不住的墜落
撐住我 讓我真正停留
擁抱你 作完一場美夢
我的雙腳 太沈重的枷鎖
越不過 曾經犯的每個錯
希望若是有 絕望若是有
怎麼會 換不回最初的承諾
撐住我
落葉離開後頻頻回頭
撐住我 止不住的墜落
撐住我 讓我真正停留
擁抱你 作完一場美夢
撐住我 狂風暴雨我都不逃脫
撐住我 為你擋下所有詛咒
撐住我 眼淚不再流
擁抱你 作完一場美夢
快樂若是有
傷心若是有
眼淚灌溉
不枉愛過
